Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тело Какулика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают две соседки (еврейка и финка) на Выборгской стороне. Финка: - Знаешь, Дора, меня почему-то все зовут Джинн в юбке. Не знаешь почему? Еврейка: - Да потому, Яанка, что как только где-то открывают бутылку, ты уже тут как тут!
Жена: -Дорогой, твоя мама два часа назад с чердака свалилась! Муж: -Почему же ты мне это говоришь только сейчас? Жена: -Потому что я целых два часа говорить не могла от смеха.
На утреннике в школе: - Настя, ты в сапожках и с револьвером. Ты кто? - Я - партизанка. - Молодец, Настенька. А ты, Вовочка, весь в белом. Наверное, ты - белый медвежонок? - Я - ФИНСКИЙ НАЦИСТ! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я В ВАС И ОТТУДА СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!
-Девочки, а Иисус Христос оказывается жадный! - С чего ты взяла? - А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!
Настенька с тётей Яаной проходят мимо винного магазина. Настя, глядя на толпящихся алкашей и алкашек, спрашивает: - Мама, а кто эти дяди и тёти? - Это, дочка, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Моя мама - очень мнительная. Стоит мне задержаться на прогулке - и она уже начинает обзванивать морги, стоит мне получить в четверти двойку - и она уже думает, что я собираюсь стать "новым русским"...
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Вопрос армянскому радио: - Почему в последнее время у негритянской молодежи пользуется популярностью писатель А. П. Гайдар? - Потому, что он еще в начале этого века выдвинул лозунг "Бей Белых!"
Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил дед.
Настенька - тётя Яане: - Мамочка, я видела, как ты вчера из возвращалась с митинга Легиона Эстонского СС. Тётя Яана: - Я-то возвращалась, а ты, дочка, чего осталась?
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет: - Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается: - Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая: - Ты что, мешуге? Все мои в Литве!
(Н)астенька подходит к (Т)ёте (Я)ане и спрашивает: Н -- Мама, а что значит пьяный? ТЯ -- Вот видешь за окном 4 дерева, так вот, если бы я была пьяна, то видела бы там 8 дерева. Н -- Хорошо мама, только там 2 дерева...
Свекровь говорит невестке: - Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать, что ты очень жалеешь об этом. - Сашка, я очень жалею, что ты дурак.
Жена забегает домой: - Моего папу сбил автобус! Почему ты не реагируешь?! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Настенька (шепотом): - Вовочка, моя мама очень больна, скажи ей что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Тётя Яана, вы хотели бы, чтобы эстонский национальный гимн играл на ваших ПОХОРОНАХ?
Отец говорит дочери: - Дочь! Не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит! - Хорошо, папа. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мамка.
Тётя Яана поздно вернулась домой. Настенька встречает её у порога и кричит: - Мамочка, от тебя спиртом несёт! Пила опять? - Нет, дочка, что ты! Я просто по Невскому бродила, бродила, бродила... - Ну и что? - Ну и забродила...
Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние польной Яаны Юхановны Сааринен? - Пока без сознания... - Когда же она придет в сепя? - Думаю, в ближайшую среду... - Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени) меня ещё пудут (будут) тут держать.
Настенька спрашивает тётю Яану: - Мамочка, ты пьёшь? - Да, дочка, но только в двух случаях... - Это когда же? - Ну, когда есть пирог с рыбой, и когда его нет.
Молодой парень спрашивает у деда-кудесника: - Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не верит в ад... - Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она быстро поймёт, что ошибается!
Тесть даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит: - Как хочешь, так и кpутись, Володька, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня на Кpасной площади. Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тестю и говоpит: - Ну, дядя Игорь, как хотите, так и кpутитесь, но похоpоны завтpа.
Настенька - тёте Яане: - Мама, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что писать. - Дочкка! Напиши: "Наресной - шесть руплей ридцать копеек."
-Дяденька! Bам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, cопляк, у меня отличнейший слух. - Дядя, при чем тут слух? Bы на ухо свое посмотрите...